佬訊 blog

假鳩之弊，在於發放錯誤訴息。真的扯旗，至少還有自覺，可以自行決定遮掩或坦蕩；假的扯旗，卻會在無意間作了暗示而不自知。False alarm有幾尷尬，佬訊know that feel bro，所以今次與諸君拆解pants boner的成因與解決辦法。

出軌的拉鍊

在多種pants boner之間，又以牛仔褲最嚴重。Jeans boner的其中一個主因，是拉鍊與布料的不協調，又或者簡稱為拉鍊出軌。

眾所鳩知，牛仔褲好易縮水。但當牛仔褲縮水，金屬製的拉鍊卻不會一起縮，依然stay at the same place，導致拉鍊長而褲短，拉起拉鍊時，過長的拉鍊就會隆起，形成jeans boner。

最簡單的解決方法，當然是選擇鈕扣，而非拉鍊的牛仔褲。除此之外，做一個永不洗褲的牛仔法西斯，也可能是個辦法。尤其要注意，不要將牛仔褲放進乾衣機之中，因為乾衣機的熱力，會進一步加強縮水的效果，令那個小山丘升得更高。

所以不洗褲，除了是為了「養」出一條條深淺不一的生活印記之外，其實也能有效避免jean boner。各位牛仔法西斯，以後又多一個不洗褲的理由了。

崩散的多餘布料

相傳在德爾菲的阿波羅神廟的大門上，刻著三句箴言。其中一句「Know Thyself」，佬編之前在一場talk也講過；另一句較少提的，是「Nothing in excess」。凡事去得太盡，緣份誓必早盡。人生如是、相處如是、買褲時亦如是。

對於某些下身肌肉／肥肉發達的佬，找一條合身的褲，is a pain in the ass（literally）。由於大脾或臀部太粗，所以往往要選比實際腰圍闊的褲，然後用皮帶勒緊褲頭。緊箍的皮帶，會將腰間那些多餘的布料向下擠，因而形成，again，that damn pants boner. 

而太瘦的佬，在穿上一些美式、較寬闊的cutting時，其實也會有一樣的問題。所以關鍵還是在於fitting。

解決的方法，不外乎是多看、多試。市面上有這麼多品牌，總有一條褲適合你的。不要再搞錯皮帶的用法，一條well-fitted的褲，是不用皮帶也不會向下跌的；就像射波時的左手一樣，皮帶只是輔助。

除此之外，一個好的裁縫亦會幫到你。小修小補的功用，往往比你想像中大。無論是褲腳、褲襠，甚至褲頭，裁縫都會有方法作微調，諸君要好好利用。當然，若是西褲的話，還可以索性選擇tailor-made。

Let it be

不過即使你做足上述措施，坐下時褲襠還是有機會突起。皆因世上没有100%合身的褲，褲本身亦不會伸縮自如的配合你的各種動作。如果坐下時没有輕微隆起，站起來時只怕要戚袋了。

轉念再想，還多得那多了出來的空間，好作為真假難辨的掩飾。人體太奧妙了，既然下身總是不受控制，在最不合適的場合莫名升起，pants boner本身或者就是一個最佳的解圍說法。

真亦假時假亦真，pants boner帶來的尷尬，也只不過虛妄的心魔。當你每次坐下都升旗，那突兀的隆起早晚也會成為「新常態」，變成普遍不過的日常風景。

所以，當有人恥笑你隆起的褲襠，just respond with a smile I'd say. It's your pants and it's your boner. You can be proud with it. #Free the boner

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寫在舊文邊上：

近年改坐巴士返工，最大的問題其實不是pants boner，而是real boner。

朝早坐巴士，車程短極也三十至四十五分鐘，通常都是晨早補眠的好時間。佬編在巴士上睡覺，從不會睡過籠，每次臨到站時，幾乎都識自己起身。

但不知為何，每次小睡起身都會扯旗，或者原理就像晨勃吧。而在上層巴士企起身，下體正好在座位乘客的視線範圍，經過靚女時，真係好唔好意思。

唯一解決方法，只有用袋遮一遮，同埋極速衝落車。如果下次見到有個靚仔用袋按著下體衝落車，不用相認，當睇唔到就得了。

可惜的是，男士在AA制的遊戲中，大部份時間都是讓球的一方，經常處於弱勢。好聽就叫紳士風度，難聽的話，叫父權的枷鎖。佬編聽過不少朋友吐苦水，話無興趣的對象，避不開請人食飯，有興趣的，卻不會讓人請食飯。

有朋友可能會話，想請就請，唔想請就唔請，無需怕醜。但佬編想講的，是如何在AA制的難關上做到收放自如。對住想請，但不想畀你請的人，如何用AA制做到更多；對住唔想請的人，如何提出AA而又可以令對方容易下台，避免不歡而散。

這除了是為自己的荷包著想以外，也是打磨自己待人接物的好機會。以下佬編會分享一些AA制的埋單心得，希望諸君會覺得有用。

1. 對住想請的人

最簡單的一個層次，拿銀包出來就可以。困難位在於，如果對方是不喜歡被請的人，應該如何讓他/她接受，而且不會覺得你是個老土的大男人。

佬編喜歡的一個appraoch，係講「咁下次你請呀」。這句話是個三贏局面，首先讓你可以透過請客表示好感，第二是不會讓對方難做，因為呢餐要下次還。而最重要的，是為下次約會埋下伏筆。

另外這個apraoch也有一個好處，就是如果對方仍然是表明不想被你請的時候，那有機會是不想再同你發展的訊號，可以放慢腳步/死左條心。

2. 對住唔想請的人

相信大家都係想睇呢一部份。簡單約會的話，worst case最多是直接拒絕AA，不歡而散。但最tricky的是，對方是不能得罪的人。

佬編的親身經驗，有次被一位工作上認識的朋友約晚飯，對方早有家室，亦沒有甚麼吸引人的地方，席間聊的都是work related的話題。本來以為可以AA歡散，以後keep in touch，但有誰料到，張單擺到上檯時，那位本來話很多的朋友，卻突然保持了必要的沉默。

一秒、兩秒、三秒過去，佬編的內心捲起了萬千呎巨浪。「係你約我食飯架wor，江湖規矩唔係邊個約邊個請架咩!?」、「你講野咁悶，咁都要請你!?」，那三秒實在是出道以來最難捱的三秒。接受的話自己心理不平衡，但如果拒絕得差而得罪對方的話，就不只是柒左咁簡單，仲有機會危及工作。

在這個緊要關頭，佬編爆發了小宇宙。當時我一手拿起帳單打開細閱，用那爭取到的瞬間，壓下了內心澎湃的wtf，掛起了一號笑容，禮貌而不失friendly，用輕鬆的語氣問: 「你想payme定俾現金我呀~」

這句話的作用，與中國在南海填海的策略一樣，是要製造既定事實。Payme或現金看似是兩個option，但其實都是同一個option，就係今餐要自己畀。除非對方不要面，直接話「我覺得你應該請我囉」，不然就只可以在這兩個虛假的option中做選擇。

總結

現在想起來，當年實在是很好彩，能夠想得出這句語言偽術，擺脫了一個無興趣的人。無記錯對方揀了俾現金，大家禮貌地say goodbye下次再約。

但當臭味的源頭來自身邊的人，例如同事、同學、朋友，那可能就需要找此較不傷人的方法來解決問題。

天真嬌mode：「咦，你聞唔聞到有陣味？」

這種方法，適用有些自覺、會自我懷疑、話頭醒尾，而又體貼旁人的佬。諸君也應以成為這樣的佬為人生目標。這種人聽到後，通常會先認真索一索，不多久就會了解問題出在自己身上。

除了這一句外，大動作開啟空氣清新機，又或者在對象附近顯眼地噴灑香水，有時也會有類似作用，諸君大可一試。

公事公辦：「你呢，個身有陣味，有時會影響到我。」

如果語言藝術是彎彎曲曲的，理性就好比一大直路，能讓你直達目的。無奈人始終是感情的動物，而非經濟學假設般理性。訴諸理性雖然有用，卻或多或少會傷害到別人，有時更會引起反彈。

所以，這個方法較適用於公事公辦、不需留情面，又或者不應留情面的場合。不過，若果你說話夠真誠、眼神夠誠懇，理性的勸籲有時也可化為最真心的關懷。

借刀殺人：「啊邊個同我講，話你個身有陣味，叫你注意一下wor～」

無論是被借還是借刀的一方，這個方法其實一樣傻。若以為多了個人便能釐清責任，無疑是比天真嬌更加天真。在被說破而尷尬的發臭者眼中，其實無論哪個都是共犯。

不過要數最無效的，還是一班人圍在一起討論某某有多臭，卻從來没有實質行動。終日留在同溫層，得到的只有一剎那的認同及歸屬感，對事情卻没有大幫助。

還有個更有效的方法，是share佬訊的文章，除了這篇之外，任何一篇也可以。只要他讀完覺得有趣（which is very likely），自然會follow佬訊，之後自然就會看到這篇文章。歡迎進入佬訊的思考領域。

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寫在舊文邊上：

佬編懇請各位，面對有體味的佬時，放下批判，多點包容，因為很多時候，他們都是無辜的。你永遠不能叫醒裝睡的人，有體臭的佬早晚沉没在味道當中，一般也不知道自己體味有問題。